“Queria que soubesse que ainda dói. Na maioria das vezes quando eu lembro, e quando tem qualquer data especial que me faça lembrar de você. Ou quando a saudade me atinge sem dó nem piedade da minha alma e do meu coração. São nessas horas que eu queria tanto que você voltasse… Que eu queria tanto te sentir próximo de mim, ou sentir a tua presença. Mas ao contrário disso tudo, te sinto tão longe de mim. Te sinto intocável, inalcançável, esquecido. Eu odeio pensar que talvez você nem se lembre, ou sinta alguma saudade em algum dia qualquer. Pensar nisso faz com que eu me sinta pequena, como se eu tivesse sido apenas um fantasma que teve participação na sua vida por poucos meses. Tão poucos meses, que eu queria que tivessem sido toda a eternidade, mesmo sabendo que isso não seria possível. É que foi cedo demais pra tudo isso ter terminado, foi um final tão amargo. Tão sem chance de que um dia eu consiga lembrar sem que pelo menos uma lágrima caia. Só porque acabei envolvendo o meu coração nessa jogada, e me deixei apegar demais à você. E porquê sua falta me enlouqueceu, e ainda enlouquece. Por mais que tenha me achado um pouco durante esse tempo, há dias em que me sinto completamente perdida, sem saber pra qual caminho devo ir. Às vezes, sem saber em quem me apoiar, já que essa pessoa era sempre você. Cuidando de mim, ou me acudindo durante à tarde, por causa de um pesadelo qualquer. É porque era você em tudo. Quando eu acordava, até quando eu ia dormir. Porquê eu sentia que em você eu podia confiar, e quando eu comecei a sentir que você sempre estaria comigo, você foi embora, me empurrando do mais alto precipício existente. Talvez o erro tenha sido meu por deixar eu começar a me sentir desse jeito… Mas não eu não escolhi me sentir assim, e muito menos me apaixonar. Eu não escolhi que você entrasse na minha vida… Simplesmente aconteceu. E eu não queria que o final tivesse acontecido. Não naquele momento, pelo menos. E muito menos agora… Eu só queria dizer que sinto sua falta. E por mais que soe dramático, a cada vez que eu lembro que você optou por deixar ir, alguma parte de mim que ainda insiste em sentir, morre.”